Анастасия Кулипанова «Вместо сеанса у психолога: о праве быть собой, принятии другого и проблеме отцов и детей на сцене МТЮЗа в спектакле «Пять шагов до тебя»»

«Арт-журнал ОКОЛО»
26.08.2023

На сцене три главных героя и три абсолютно разных судьбы. Как меняется жизнь каждого, правда ли, что только один из них прав и можно ли любить так, чтобы не быть ни обязанным, ни привязанным? На эти вопросы вам дадут ответы герои спектакля «Пять шагов до тебя» режиссера Олега Липовецкого. Премьера состоялась в 2020.

Если привычное начало спектаклей уже наскучило и хочется по-настоящему скрасить свой вечер, то вам прямая дорога в Московский театр юного зрителя (МТЮЗ), где с первых секунд спектакль «Пять шагов до тебя» начнет приятно удивлять вас.

Вы будто бы подглядываете за жизнью двух молодых людей: смотрите, как Джил и Дональд живут, наблюдаете за их знакомством и даже понимаете, что попадаете на полноценную вечеринку. Хотя, подождите: вечеринка? Или же это лишь субличности, эдакие тараканы в голове одного из главных героев?

Дональд (Александр Скрыпников) добрый, открытый, искренний парень, живущий не совсем обычную жизнь. Он уже привык к определенному развитию событий, давно смирился со своей участью (детали раскрывать не будем, должна же остаться хоть какая-то интрига).

Знаете тот момент, когда живешь спокойно, а потом в твою жизнь резко врывается совсем другой, отбитый — но в хорошем смысле — человек? В случае Дональда это та самая Джил, совсем не похожая на него девушка, яркая, энергичная. Но схожи они в одном: оба не видели хэппи-энда в любви.

«Я его любила, но по-своему. Брак — это обязательство, а я не хочу быть ни обязанной, ни привязанной», — делится мыслями со своим соседом Джил в первый же вечер.

И после этой фразы мне начало казаться, будто спектакль поставлен по событиям моей жизни. Почему? В последнее время все чаще обсуждаем со знакомыми парнями, что же имеют ввиду девушки, когда заявляют, что любят, обожают, ценят парня, но «по-своему».

Этот вопрос, конечно, интересен Дону, но не является для него основным. Проблема отцов и детей, сепарация ребенка от взрослого и умение родителя вовремя отключить гиперзаботу и не давить на свое чадо, которое уже давно выросло и желает проживать жизнь самостоятельно — вот это, пожалуй, будет куда важнее.

Как бы сильно вы ни любили свою маму и как бы сильно она ни старалась вовремя дать вам свободу выбора, наверняка вы все же сталкивались в старшей школе или в университетские годы с тем, что мама все еще переживает за вас, как за своего ребенка, а вы пытаетесь ей объяснить, что уже выросли и готовы совершать собственные ошибки, делать личные выборы, из которых и будет постепенно складываться ваша жизнь.

«Мама не может смириться, что мне одному лучше, чем дома с ней. Для матери я как хомячок: кормят, поят, из коробки не выпускают. А с Линдой я хоть уверенность в себе почувствовал», — рассказал Дон соседке о своей неразделенной любви.

Порой нам кажется, что достаточно просто съехать от родителей, бросить трубку во время ссоры по телефону, уйти из дома, хлопнув дверью. Но разве это по-настоящему решит проблему? Только если временно.

Дональд съехал на отдельную квартиру и ему вроде как стало легче, он только-только начал совершать собственные шаги, и тут в жилье врывается мама (Оксана Лагутина). И первое, что образ мамы вызывает у зрителя (особенно молодого), — это раздражение. Мои родители, когда я только переехала, тоже одно время проходились по стандартному списку вопросов. Ты поела? Как ты живешь? Почему ты похудела? С кем ты общаешься? У тебя точно есть деньги на жизнь?

Мир на самом деле полон таких же одиноких, обиженных, раздавленных в прошлом, как и мы. Просто сегодня далеко не каждый может вставать на место другого человека и понимать, что вынуждает его так поступить. И если вначале эта гиперзаботливая мама на сцене раздражает и хочется просто, чтобы она ушла побыстрее, то чуть позже ваше мнение может измениться. И первым шагом к этому станет короткий диалог матери и сына.

— Дони, почему ты меня так ненавидишь?

— Ненависти нет, просто попробуй хоть раз в жизни взглянуть на мир глазами другого человека.

Чем моложе зритель, тем сильнее наверняка ему захочется согласиться с этой фразой. Но после думаешь: я кричу на маму, заставляю ее понять меня, но пытаюсь ли я глазами мамы взглянуть на свою жизнь?

Мама — человек, который большую часть моей жизни привыкла заботиться о том, чтобы я успевала сытно и вкусно поесть, быть здоровой, увлекаться только полезными занятиями и не попадать в плохие компании. Проверять все эти пункты давно уже стало для мамы привычкой, так как я могу требовать от нее, чтобы в одночасье она вдруг переключилась и стала совсем другой только потому, что я уже считаю себя взрослым человеком?

И только разговоры помогут решить проблему, только спокойное объяснение своего видения этого мира, а главное — желание обеих сторон пойти на контакт помогут что-то сдвинуть с мертвой точки.

На протяжении всего спектакля главные герои пытаются доказать матери, что ее сын уже взрослый, а гиперопека делает его лишь несчастным. И, только когда удастся достучаться, на плечи обоих ляжет еще более тяжелое испытание. Когда нам по-настоящему становится плохо, больно, одиноко, мы рвемся назад домой, под мамино крыло, чтобы нас успокоили, пожалели. Но стать взрослее поможет не бегство в зону комфорта, а самостоятельное решение проблем. Мама Дона это осознала, потому не дала парню просто сбежать.

«Мир внутри тебя меняет эту планету. Ты теперь не тот мальчик, которым был месяц назад», — объясняет мама сыну.

Зрительница, которая уже смотрела этот спектакль, во время антракта поделилась своими ощущениями с партнером: «В этот раз мне вообще не понравилось. Актеры недоигрывают, они дети еще. Актриса была более харизматичной, главный герой вообще не нравится».

В спор я с девушкой, конечно, не вступала, но с вами поделиться захотелось: мне наоборот хотелось как раз чтобы не было ярких эмоций. Хотелось спокойствия и размеренности от главного героя, с периодическими всплесками эмоций, ведь это не совсем обычный молодой парень, его личность полностью еще не сформирована.

Джил по сюжету актриса, и сначала она может показаться чрезмерно эмоциональной, как обезьянка Абу из диснеевского мультфильма «Аладдин». Но позже все встанет на свои места.

Будь вы психолог, коуч, учитель, родитель или же просто сами давно хотели проработать тему рода, принятия и умения контролировать эмоции, то вам точно стоит сходить на «Пять шагов до тебя» — спектакль, который учит не только принимать другого человека таким, какой он есть, но и принимать самого важного человека в своей жизни — себя. Ведь самый слепой — это тот, кто не хочет видеть, у тебя же «всегда есть выход, когда выхода нет: быть собой».